¿Conviene empezar una nueva relación justo tras una ruptura?

¿Qué debemos hacer cuando un amor se acaba? ¿Esperar hasta que las heridas cicatricen o buscar el consuelo de otra pareja para que duelan menos y se cierren antes? Un reciente estudio de la Universidad Purdue (Indiana, EEUU) concluye que la edad (cuanto más joven, más irreflexivo), el estatus (en muchos casos se ve a las parejas como parte del éxito social) y las presiones del entorno (lo que esperan de ti familiares y amigos) condicionan la manera de afrontar el desamor.

Mientras dura el luto, cuando aún no se ha cerrado completamente la anterior etapa, es posible que nos pesen el tiempo y esfuerzo invertidos en la relación, de modo que nos costará empezar otra desde cero y, en consecuencia, si surge alguien, nos implicaremos menos y ese vínculo probablemente dure poco. Pero ¿es eso siempre malo? Casi todas las relaciones tienen hoy fecha de caducidad, así que, ¿quién puede decir que un amor eventual no pueda ser beneficioso? La actriz Elisabet Gelabert y la psicóloga Julia Vidal debaten sobre cuál es la mejor de las opciones.

YO DONA ¿A rey muerto rey puesto?

ELISABET GELABERT Una ruptura conlleva mucho dolor y también cambios: mudanzas, arreglos económicos, gestión de familias y amistades comunes… Debes darte tiempo para vivir el duelo y que los sentimientos se asienten y no contaminen futuras experiencias. Por eso no creo que iniciar pronto otra relación sea lo mejor.

JULIA VIDAL Es verdad que el proceso es doloroso y obliga a pasar por unas etapas que pueden interferir bastante en el inicio de otra relación. Tras una ruptura se mantienen lazos invisibles que cuesta tiempo deshacer. Algunos pacientes en esas circunstancias me comentan cómo al comenzar con otra pareja sienten que, de alguna manera, están engañando a su ex. Pero también es verdad que el amor no se puede programar. Surge cuando surge y es una pena decirle que no. Lo importante es ser consciente de que la fase que has cerrado puede estar afectándote y hablar de esos sentimientos con tu nueva pareja.

ELISABET Nunca puedes saber lo que te depara la vida, pero hay que ser prudente y analizar bien si esa nueva persona es realmente alguien con quien construir una relación o se trata más de un recurso, consciente o inconsciente, para superar un momento adverso.

JULIA Si es un recurso consciente… Cada uno gestiona sus emociones como puede.

Lo cierto es que cada vez es más habitual que las parejas se sucedan con rapidez.

ELISABET Eso es un reflejo de nuestra sociedad. Somos consumidores compulsivos, también de los afectos y el sexo. Parece que tenemos la necesidad de vivir con estímulos constantes, ser permanentemente felices y publicarlo en las redes sociales. Despreciamos la paciencia y la autocrítica, y nos da pereza esforzarnos en resolver los conflictos personales, así que preferimos cambiar.

JULIA Es verdad. Ahora tenemos miedo de estar solos porque no queremos que nos falte la motivación de las relaciones, que llega a resultar muy adictiva, como prueban los millones de usuarios de aplicaciones para ligar. Además, estar en pareja es agradable, incluso saludable, y demuestra un supuesto éxito social en entornos donde se valora la imagen. De modo que todo nos impulsa a sustituir una relación por otra lo antes posible.

ELISABET Bueno, no todo es negativo. Esta misma sociedad nos da más libertad para elegir, romper esquemas anquilosados o aceptar con naturalidad que la vida es cambio.

JULIA Por eso yo estoy muy a favor de las aplicaciones para encontrar pareja, siempre que se haga de forma inteligente y no compulsiva.

¿No creéis que son un parche inmediato para el desamor?

ELISABET Hay personas a las que esas aplicaciones les solucionan la vida, pero en la mayoría de los casos solo propician relaciones de consumo rápido. A mí me gustan los tiempos más lentos para reflexionar y que los sentimientos vayan calando.

JULIA Depende de nosotros darles el uso adecuado. El mismo cuchillo con que cortas un estupendo chuletón puede servir también para cortarte un dedo. Es decir, en vez de utilizar esas aplicaciones para mirarnos por dentro, compartiendo sentimientos y enriqueciéndonos con la experiencia, podemos enfocarlas a lo que nos sucede fuera, que tiene que ver con el éxito social.

ELISABET Y también es verdad que nos cuesta afrontar los momentos difíciles de la vida, por eso muchos buscan un consuelo inmediato en esas aplicaciones. Aunque el verdadero dolor no se cura con parches.

JULIA A eso se le llama evitación emocional: no queremos conectar con las emociones negativas y surgen las parejas que alivian esas sensaciones y que no suelen tener mucho recorrido.

¿El ego no es el principal culpable de todo eso?

JULIA Hay algunas personalidades que necesitan mayor reconocimiento que otras, más atención, aplausos… Eso las lleva a buscar nuevas relaciones tras cada ruptura y a considerar que la soledad no es para ellas.

ELISABET Lo deseable es encontrar un equilibrio entre la vida personal y la pública del like. Cuanto más difícil te resulte, más vas a necesitar alimentar el ego con parejas o con lo que sea.

JULIA Pero es un alimento vacío que tarde o temprano pasa factura.

ELISABET Por eso hay que reivindicar los periodos de la vida en los que no se tiene pareja. Es como viajar solo, tal vez dé un poco de miedo al principio, pero luego te permite disfrutar de más experiencias, porque estás abierto a todo, conoces a más gente, descubres facetas en ti que desconocías… Hasta que no sales de tu zona de confort no llegas a conocerte del todo. Vivir sin una pareja tiene ese efecto saludable. Hay tantas cosas satisfactorias que uno puede hacer en solitario…

JULIA Tienes razón. Estar solo conecta mucho con uno mismo. Te obliga a reconocerte y a sentirte. Frente a esta ola narcisista que nos ahoga, cada vez adquiere más fuerza la opción de vivir sin pareja, que no es lo mismo que vivir en soledad. Ya son muchos los que presumen de no necesitar a alguien a su lado para disfrutar de un entorno social que les aporte compañía y afectos.

¿Es más habitual en las mujeres?

JULIA Sí. En general, estamos más abiertas a crear diferentes tipos de relaciones, a salir, a socializar. A los hombres les cuesta más.

ELISABET Tenemos una mayor capacidad de adaptación y afrontamos con entereza una ruptura. Por eso no necesitamos salir a la desesperada a compensar la pérdida.

JULIA Ellos tienen que aprender que sin pareja también se vive muy bien.